Ich habe angefangen, mich selbst für das Rauchen und Trinken zu verachten, mich für mein schlechtes Temperament zu verachten, mich zu fragen, warum ich nicht ein Schüler in Schuluniform bin. Ich schulde mir selbst zu viel, viel zu viel. Ich schulde mir einen stabilen Schlaf, eine gute Mahlzeit, eine gute Ausbildung, einen guten Magen, einen guten Körper und ein gutes Leben, bis eines Tages die Worte meinen Schmerz nicht mehr beschreiben können, ich bin so schmerzhaft. Auf diesem Weg habe ich so viele Leiden und Ungerechtigkeiten erlitten. Oft drücke ich meine Traurigkeit mit Worten aus, unendlicher Schmerz. Obwohl es jetzt Menschen gibt, die mich lieben, können sie all meinen Schmerz nicht füllen. Plötzlich merke ich, dass, solange ich keine Nachrichten sende, mich niemand beachtet. Ich habe nicht viel Glück in meinem Leben. Ich möchte viele Dinge nicht lösen, ich wähle das Ausweichen. Ich wähle, meinen Schmerz auf eine selbstschädigende Weise zu bewältigen. Versteht mich jemand? Aber ich bin trotzdem weitergegangen. Ich hasse meine Feigheit, Schwäche und Unfähigkeit. Viele Dinge kann ich nicht mutig angehen, so wie ich lange darüber nachdenken muss, wenn ich einkaufen gehe. Aber oft denke ich, dass ich auch nicht schlecht bin. Wenn ich alte Menschen am Straßenrand sehe, möchte ich weinen. Wenn ich streunende Katzen und Hunde sehe, gebe ich ihnen Futter, aber diese Welt ist nicht schön, sie ist zu hart zu mir. Ich weine oft, die Nächte des Zusammenbruchs immer wieder. Ich dachte, ich hätte den steinigen Weg hinter mir und wäre ein starkes Kind, aber jedes Mal, wenn ich emotional instabil bin und weine, bin ich es selbst. Ich kann meine emotionale Persönlichkeit nicht kontrollieren. Ich bin gefangen zwischen Menschen und Dingen ohne Ergebnis, immer im Zwiespalt zwischen Wachsamkeit und Gefühllosigkeit. Ich kann nicht fallen und auch nicht lösen. Lebendig zu sein ist gut, tot zu sein auch.
