Fraților, bugetul de 3000 lei pentru a pretinde că ești un mare frate din orașul tău și să porți pantaloni de yoga este o chestiune pe care o poți controla.

Bugetul acesta nu poate fi considerat risipă, dar poate fi văzut ca fiind fie scump, fie bogat.

Așadar, să-ți spun, cu 3000 de lei, eu nu am dus vreodată o viață atât de confortabilă, aceasta este venitul disponibil pe care un cetățean obișnuit din orașul tău îl are după ce își plătește ratele la locuință și mașină, acesta este ajutorul pentru multe familii în fiecare an, acesta este costul pe metru pătrat în multe cartiere de lux, iar cu acești bani poți obține o noapte de cazare chiar și în cele mai sofisticate locuri.

Dar, dragul meu, reține aceste principii mari:

În primul rând, în afară de saloanele de masaj, comercianții de produse false și cei care fac horoscop, există o altă categorie de persoane de care trebuie să te ferești.

Aceștia sunt cei care s-au întors acasă din orașele mari, sau cei care s-au întors din Australia, care au un accent londonez și se îmbracă puțin ca un 'mama-san', având prieteni care au fost în Vatican.

De ce spun asta? Pentru că în orașul tău poți pretinde că ai 3000 de lei și ești un mare frate, ești cu siguranță o persoană importantă, nu trebuie să fii un dragon în rândul oamenilor, dar cu siguranță ești o persoană influentă.

Dar în Europa, în Elveția, în Olanda, în Islanda, în Suedia, în Luxemburg, cu 3000 de lei, biletele de vapor sunt pentru cargo, iar cazarea este fără feronerie, să mănânci găluște fără supă, să ai un masaj fără machiaj.

Așadar, fetele care se întorc din aceste locuri au fost cândva prins în vastitatea lumii, s-au lăsat duse de visuri, fără a distinge între adevăr și fals, fără a se lupta, fără a se teme de glumele altora.

Pe scurt, nu contează dacă ea are sau nu bani în buzunar, ea a văzut oameni bogați, cel mai probabil a avut relații cu oameni bogați, și dacă nu, prietenii ei au destui bogați. Să te prefaci că ai bani în fața ei nu va merge.

În al doilea rând, trebuie să discutăm despre mașini, de ce? Pentru că mașina este, în actuala noastră societate, o reprezentare exterioară foarte autoritară a puterii economice a unei persoane.

Alte lucruri, cum ar fi ceasurile, gențile, costumele personalizate, sunt prea costisitoare.

În orașul tău, folosind aceste lucruri pentru a-ți demonstra valoarea este ca și cum ai merge la grădiniță să predici despre relativitatea restrânsă, ei nu înțeleg ce faci. Ar fi mai bine să-i înveți o melodie despre cum să sape în grădina mică.

Această logică înseamnă că poți gestiona doar persoanele care au o anumită cunoaștere despre tine, mai ales cei care se află doar la un pas distanță de tine.

Așadar, în acest domeniu din orașul tău, mașina este esențială, iar prețul ideal este între 50 și 100 de mii, o dată ce trece de 100 de mii, devine ceva ce mulți nu își pot imagina.

Dacă nu mă crezi, adu orice fată din orașul tău, dacă ea poate menționa dintr-o suflare modelele Bentley disponibile, eu mănânc două perechi de pantaloni de yoga Lululemon Aligin din material Nulu de culoare albastră belgiană!

Și cu bugetul nostru de 3000 de lei, dacă închiriezi o mașină Bentley, chiar și pentru două zile, nu va fi suficient, iar dacă o închiriezi pentru o zi, va trebui să te întorci să returnezi mașina, iar apoi să iei bicicleta electrică să o duci pe fată acasă, nu e awkward?

Chiar dacă închiriezi mașina timp de două zile, nu e garantat că va avea un impact remarcabil, iar fata va vedea un B scris pe capota mașinii și va crede că e un BYD, iar când se va urca va da numărul de telefon de la final. Nu ești pe cale să închiriezi degeaba?

Așadar, fraților, trebuie să schimbăm strategia, închiriază o mașină A6L 55 quattro, două zile nu ar trebui să coste mai mult de 1000 de lei.

Și această mașină are un singur scop, să arate că ești o persoană modestă.

Apoi, când fata se urcă în mașină, activează modul sport și apasă accelerația. Motorul de 3.0TV6 cu 340 de cai putere care accelerează de la 0 la 100 în 5.6 secunde, deși nu este nimic deosebit pe drumurile pline de mașini electrice, dar amintește-ți că ești cu motor pe benzină, sunetul tău va face inimile să bată rapid, lumina ambientală te va face să te simți amețit, iar accelerația te va face să pierzi controlul.

Și când dai cu piciorul, fata va spune cu siguranță ceva de genul 'ce repede!' Asta e momentul în care poți menționa accidental, 'Oh, mașina asta are motor de 3.0T, costă cu douăzeci de mii mai mult.'

Acest pahar nu este doar un simplu obiect, este o declarație pentru întreaga lume că ești modest.

Cei care vor să cheltuie puțini bani pentru mașini mari, nu sunt ei cei pe care-i subestimezi?

În plus, cum poți să sugerezi cu subtilitate că această mașină este a ta și nu închiriată? În primul rând, cumpără un dispozitiv mic pentru a lăsa un mesaj de mutare. În al doilea rând, imediat ce închiriezi mașina, conectează-ți telefonul la carplay, asigură-te că, odată ce urci în mașină, poți reda muzica. Schimbă mesajul de întâmpinare al mașinii în 'bun venit', astfel încât să fie asociat cu numele tău, nu-i așa că e simplu?

Pe consola centrală, pune câteva carduri de membru pentru echitație, golf, galerii de artă private, le poți obține ceva de pe Taobao, câțiva lei pentru a le avea clar.

În al treilea rând, în ceea ce privește îmbrăcămintea, nu uita să nu alegi o abordare prea matură, mai ales nu purta jachete de birou, aruncă-le.

Închiriază un A6, îmbracă-te ca atare și fata va dori să-ți prezinte mama ei imediat ce te va vedea.

Mulți frați au văzut prea multe drame de birou, tu spui că ești un lucrător de muncă temporară și vorbești despre interfață, un funcționar de la biroul dintr-un sat se ocupă zilnic de cercetare și coordonare, iar un paznic de bloc te poate opri. Ce poți face tu? Tu porți o pereche de pantofi vechi și un servietă ruptă, dar crezi că ești mare, în realitate, în ochii altora, nu ești pe același nivel cu colegul meu de gimnaziu, Lu Guofu, care are mai mult de oferit.

Nu te lăsa păcălit de hainele strâmte și de culoare roz, dacă vrei să te tunzi la el, trebuie să te programezi, indiferent de cine ești, când ți se spune să te pleci, te pleci.

Așadar, ține minte că hainele reflectă statutul pe baza prețului și brandului, nu a stilului.

Atâta timp cât marca nu își justifică prețul, nu va conta dacă ai un dragon imprimat pe tine.

Așadar, ține minte, noi cumpărăm un simbol.

Dar simbolul nu ar trebui să fie prea mare, multe mărci au idei confuze, nu sunt produse de lux de top, nu e nevoie să ai un logo mare pe tot corpul, ceea ce te face să arăți prost.

Ceva precum Nike, Puma, băieți, le place să facă asta, o dată ce le porți, arăți ca un țărănuș.

Trebuie să fii rezervat. Chiar și o pasăre pe două crengi îți oferă trei căi de a coborî, așa că gândește-te câți bani poți cheltui pe haine de vară, trei sau patru sute pentru câteva tricouri, e suficient.

Pentru pantaloni scurți, poți lua un produs generic, atâta timp cât nu se decolorează, cine ar mai verifica eticheta pantalonilor tăi?

Încălțămintea de marcă este prea scumpă, îți sugerez să iei direct produse din Putian, Salomon și cele originale nu pot fi diferențiate, de obicei, pentru întreaga mea ținută, nu folosesc decât 700 de lei.

În al patrulea rând, în ceea ce privește masa, îți sugerez să o eviți.

Pentru că un frate cu un buget de 8000 de lei cu siguranță poate să prindă tonul albastru și creveți de Boston, nu poți concura cu el. Așa că trebuie să ne gestionăm timpul bine, nu putem să ne întâlnim înainte de cină, îți sugerez să întârzieri puțin, să mergi direct la un bar mic din CBD-ul orașului tău.

Și cu acest buget de 3000 de lei, după ce închiriezi mașina și cumperi haine, îți mai rămân 1300 de lei, așa că trebuie să-ți reduci așteptările, nu poți fi fiul de bogătaș care își începe propria afacere. Trebuie să pretinzi că ai absolvit la 985 sau 211, apoi ai studiat în străinătate și te-ai întors în țară pentru a lucra pentru o companie de tehnologie de vârf, reușind să devii un nou lider de nivel mediu datorită muncii tale din ultimii ani, sau să fii un lucrător în domeniul financiar, semiconductorilor, biotehnologiei, energiei regenerabile, producției de înaltă calitate etc.

Uite, doar așa, cu o imagine bine construită, chiar dacă nu câștigi la fel de mult ca fratele care conduce un Range Rover, totuși îl depășești, de ce? Pentru că ceea ce ai este mai stabil, iar fratele acela cu lanțuri mari și tatuaje de tigru îi sperie pe oameni, tu ești mai accesibil.

Înainte de a merge la bar, roagă-o pe prietena fraților mei, Cristina, să-ți facă un machiaj ușor, să-ți pună umăr și inserții pentru încălțăminte, astfel încât să ajungi la 1.70m, transformându-te în 1.80m. Odată ajuns în bar, lasă fata să comande ce vrea, dar fraților, țineți minte, dacă ea comandă rapid o mulțime de băuturi, profită de ocazie și fugi în timp ce ești la toaletă.

Gândește-te la cine vine la bar în orașul tău, nu sunt ei vânzători?

Dar dacă ea nu știe să comande, atunci e momentul tău, ce băutură comanzi nu contează, ci e important să oferi cultură în acest proces, să o depășești la nivel cognitiv.

Uite, de fapt, înainte de anul 6000, sumerienii din Mesopotamia foloseau orz pentru a produce cea mai primitivă bere, iar brutarul era singura profesie recunoscută de societate, unde femeile erau protejate de zei.

Așadar, dacă pot să beau cu tine în seara asta, cu siguranță voi fi binecuvântat.

Să spunem că la sfârșitul Primului Război Mondial, un ofițer britanic îi plăcea să intre cu motocicleta la bar, în mijlocul războiului, barmanul putea folosi un pahar cu băutura din țara lui pentru a-i alina sufletul, tăria băuturii și aroma citricelor se îmbinau pe limbă, acele sentimente neexprimate se desfășurau în ecoul băuturii, ca o scrisoare din vremuri vechi, ca un geam pe care nu l-am spart între noi.

În final, când atmosfera e potrivită, atinge-i părul și spune:

Natsume Sōseki a tradus odată „te iubesc” în „lumina lunii de seară este frumoasă”.

De fapt, eu niciodată nu am înțeles intenția din spatele acestui lucru, inclusiv când am studiat în Austria, profesorul meu de neuroștiințe cognitive și psihologie a folosit acest exemplu pentru a-mi explica conceptul de a fi îndrăgostit.

Astăzi am realizat că, de fapt, lumina lunii și vinul nu sunt atât de frumoase, dar dacă nu spunem că sunt frumoase, atunci unde ar trebui să așezăm prietenia umană intensă?

Oricum, nu contează cât de lung e povestea, azi e începutul nostru.

Atunci când ai această mică frază, fata sigur își va închide ochii așteptând să o îmbrățișezi și să o săruți, iar tu, din geanta ta falsă LV, scoți uniforma de paznic, iar după ce o îmbraci, spui: „Îmi pare rău, trebuie să mă întorc la poarta complexului pentru schimbul de tură.”

Ce fată nu ar fi confuză?