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À bord de la plateforme Binance
Dans les profondeurs des plateformes de trading numériques, surtout pendant les heures tardives de la nuit quand les marchés mondiaux s'endorment et que les cauchemars d'investissement se réveillent, apparaît ce drôle de personnage : l'analyste crypto de la catégorie 60 centimes. Il se montre avec un visage éclairé par une lumière qui ne suffit pas à voir ce qu'il mange (et il mange tout le temps), et avec une voix où se mêlent le bruit de la mastication et les mots "support et résistance".
L'analyste génial commence son analyse brillante en disséquant le cadavre de la monnaie numérique en détail, la retournant sur le dos et le ventre comme une ménagère retourne un poisson avant de le frire. Puis il nous donne le choc cognitif : "Le point d'entrée est à 0.0042, l'objectif est à 0.0045, et le stop loss est à 0.0040". Tu examines les chiffres en essayant de distinguer la différence entre eux avec une loupe, et tu découvres que l'objectif entier ne dépasse pas trois cents ! Trois cents, mesdames et messieurs ! Comme s'il analysait les prix du pain sur le marché de la poubelle !
"Mon cher analyste génial, la différence entre ton entrée et ta sortie ne vaut même pas le prix d'un bisou sur la joue dans la rue de Al-Muizz, que dirons-nous de nous, les pauvres, qui n'avons qu'un dollar ?!"
Et plus étrange que son analyse, c'est qu'il passe son heure d'analyse à grignoter ! Oui, il grignote. Nous ne savons pas ce qu'il mange, est-ce des "chips de support" ou un "sandwich de résistance" ? L'essentiel est que sa bouche est occupée tout au long de la session, et il émet des sons entre deux bouchées : "Hmm... cette monnaie... crounch crounch... a un projet solide... crounch... une excellente équipe... glouglou de soda".
C'est l'unique analyste au monde qui fait des bruits de grignotage une sixième langue pour l'analyse technique !
Et il existe un autre phénomène étrange : ces analystes n'apparaissent qu'après minuit, comme s'ils étaient des vampires des marchés financiers. On ne les trouve jamais à l'ouverture des marchés européens ou américains, ils dorment profondément. Mais à trois heures du matin, alors que le monde entier rêve du paradis, eux rêvent des 60 cents venant des paiements de leurs malheureux abonnés.
Et si tu leur demandes innocemment : "Cher analyste, pourquoi n'apparaissez-vous pas au moment des échanges mondiaux ?", la réponse standard arrive : "Les véritables opportunités viennent à ceux qui veillent, mon ami" - pour qu'un abonné intelligent réponde :
"La véritable opportunité vient à ceux qui se lèvent tôt et mettent de côté leur dollar pour acheter une baguette, cher maître des grignotages"
La partie la plus étonnante de la personnalité de cet analyste est l'art de la justification qui semble être un cours qu'il a suivi à l'université nocturne de Binance. Quand la monnaie perd ses décimales et que le solde du malheureux avec ses 60 cents s'envole, la phase de justification commence et dure une heure entière avec des paroles que seuls ceux dont l'esprit est dans leur poche peuvent comprendre.
Puis viennent les trois fameuses phases de justification :
1. Phase de stupeur : "Je vous avais prévenus !! Ne vous ai-je pas dit de gérer votre capital ?!" (alors qu'il ne l'a pas fait).
2. Phase du bouc émissaire : "L'investisseur débutant n'a pas appliqué mes instructions à 100 %, il est entré avec soixante cents et non deux cents comme je l'avais demandé".
3. Phase de catastrophe : Blâmer la monnaie elle-même ! "La monnaie a échoué, son équipe dort, le marché est manipulé, il fait chaud, le chien a mangé l'analyse".
Et ici, il est impératif de citer la deuxième citation drôle :
"Mon cher, tu nous as appris que la monnaie va monter vers la lune, alors qu'elle est descendue au sous-sol. La monnaie n'a pas échoué, c'est toi qui as fait rire la baleine à nos dépens"
L'incroyable audace : Et le pire, c'est que tu lui demandes une information basique sur la monnaie : Qu'est-ce que c'est ? Qui sont ses fondateurs ? Quel problème résout-elle ? Et l'homme n'a aucune idée. Mais son expérience est énorme en mesurant les "multiplications" de cents à quatre cents.
Puis il te dit avec une confiance incroyable : "Entre avec un dollar, ou avec soixante cents, peu importe. Ce qui compte, ce sont les multiplications". Un des présents lui répond :
"Ô maître des grignotages, je collectionne des bouteilles d'eau pour acheter avec cinquante cents de cette monnaie afin de devenir demain Johnson & Co. Mais tu analyses comme si nous jouions avec 'le millionnaire sauvage', alors que nous n'avons que des sous de vacances"
Et quand la grande tragédie frappe et que les objectifs annuels et les pertes en dollars surviennent, la philosophie incroyable de cet analyste est que la perte est toujours multipliée par vingt car "le marché a décidé d'inverser les prévisions", tandis que les bénéfices ne dépasseront pas deux nouveaux cents. Et il prend sa commission de la plateforme de trading pour chaque transaction, profitant de la folie des naïfs.
Il commence son analyse en disant : "Cette monnaie est une bombe", pour finir par déclarer que c'est "une bombe à retardement qui a explosé au visage de ses abonnés". Puis il disparaît comme un mirage dans le désert jusqu'à la prochaine diffusion avec une nouvelle monnaie et le même scénario terrifiant.
Sagesse finale - inspirante ou satirique ?
Dit un sage contemporain – ayant appris la leçon après avoir perdu 3 dollars complets :
"Quand un analyste vient te fixer des objectifs en cents tout en mangeant des sandwiches à l'antenne, sache que tu es devant le dieu des mèmes, pas devant JP Morgan. Ferme rapidement l'écran et va dormir. Dors, dors, dors. Car dormir est mieux que d'entendre l'analyse d'un homme qui cherche le reste de son argent de poche grâce à ton malheur"
À la fin, nous prions Dieu de guider ces grands analystes vers le chemin du bien, ou au moins de couper le microphone pendant qu'ils grignotent, et s'ils ne peuvent pas arrêter l'analyse futile, qu'ils arrêtent au moins de se qualifier de professionnels. Et que chaque année vous soit prospère, et méfiez-vous de l'analyse des 60 cents, car c'est l'ennemi de la connaissance, l'ami de la perte, et le tueur de temps.
Et paix à celui qui suit la guidée, et grignote un biscuit loin du microphone.